У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Читаю вчера новости в Инете.
На первом месте - как Зубков заставлял Кудрина искать миллион рублей, на что-то куда-то отправленных. Но дело не в этом.
А в том, что в Новостях подряд шло почти одинаковых строчек, но от разных информационных источников.
И идут подряд две строчки:
- Потеряли миллион рублей, направленный в Тьмутаракань...
- Ищут потерянный миллион ДОЛЛАРОВ, направленный в Тьмутаракань...
Лихо, а?
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
В нашем городе есть "магазин фантазий АНДРЕЙ", наверное, всем понятно, что там продается.
Так вот разговариваем с подругой о том, какие подарки детям к новому году приготовили. Она спрашивает "А твой верит в деда Мороза?" - отмечу, что моему 7, а ее -10. Я отвечаю, что нет, причем он уже всему классу глаза на правду раскрыл. дальше рассказ от ее имени: "проезжаем мы как-то раз мимо магазина Андрей. сын -"хи-хи" В чем дело? Ну он и поведал, что в этом магазине продается, и для чего это все собственно нужно... И представляешь - этот балбес до сих пор верит в деда Мороза!!!"
Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец...
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
Поздравляю друга с Днем Рождения. Минута молчания, потом страшный крик: <Че? ААА!... У меня же ДР завтра!!! Забыл! Забегался и забыл>
Все бы ничего, но чел работает хирургом: рассеянным таким - того гляди, ногу к уху пациента пришьет :)))
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Субботний вечер с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
Недавно прочитал в новостях об одной драке, произошедшей в Ужгороде -не хватало разве что пожарников:) :
6 февраля в ресторане <Деца у нотаря> группа работников <Беркута> численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег. По невыясненным причинам между работниками правоохранительных органов завязалась драка. Работники ГАИ вызвали подмогу. В свою очередь, <Беркут> вызвал свой дежурный наряд, который также приехал и включился в драку.
Дальше по телефонному звонку гражданина Л. в ресторан прибыли незнакомцы с бейсбольными битами. Последними на место драки приехали представители спецподразделения <Сокол>."
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Не мое. Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
Новый мирорайон Куркино стремительно растет и хорошеет. Для пущей привлекательности решили придать долине реки Сходни статус национального парка, инвентаризировать и описать всю местную флору и фауну. И вот должен был состояться ночной лов насекомых на свет. А в Московском Комсомольце хохмы ради напечатали такое объявление: там-то и тогда-то пройдет СМОТР НОЧНЫХ БАБОЧЕК. И они ни единым словом не погрешили против истины. Но можно представить, как истолковал это испорченный ум наших сограждан! Понаехала чертова уйма телеканалов, и подступили к местным властям с вопросами: ну где, где у вас тут проходит ПАРАД ПРОСТИТУТОК?
Скандал вышел знатный, но не возвращаться же несолоно хлебавши - сюжет о ловле насекомых прошел как главная новость дня по всем центральным телеканалам!
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Любви моей не опошляй согласьем...
*Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
*Исход семитов не всегда летальный.
*На этот раз тебя зовут Татьяна...
*Все больше людей нашу тайну хранит...
*Нет времени на медленные танцы.
*Желанная моя, скорей бы утро!.
*Спасибо мне, что есть я у тебя!..
*Как горько - потерять товарный вид.
*Мадам, да вам любой уступит место!..
*Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
*Сейчас у нас дешевле - заплатить...
*На вашем месте я бы улетел...
*В противном случае я стану с вами жить...
*Ну что ж, придется вами насладиться...
*Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
*А удовольствия должны быть дорогими...
*Готов платить, и даже знаю чем...
*Порой как раз дебилы не подводят...
*Ну оторви недвижимость от стула!
*Целую вас практически задаром...
*Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
*Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."
Дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
Раз уж заговорили о фамилиях... когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Утро в иркутском общежитии. После праздника.
На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.
Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
<-это не скупость, а централизованная поставка резинок (раз в месяц, как в сбербанке). Резинок целых нет, а вязать надо-в хранилище спецдопуски и так просто в магазин не сбегать, особенно ночью.
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Чекотилы. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости.
Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор:
- Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Работаю на складе, по утрам, очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях.
Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Я учусь на заочке... на очередной сессии встречаю одногрупницу у которой малому где-то уже годик. Она мне жалуется:
"Сына папу называет "Па", бабушку "Ба", а меня почему-то "Зю". Где он это взял?".
На что я впоминаю похожие ситуации:
"Знаешь, у меня кресница, так же папу называла "Па", бабушек "Ба", а вот маму по началу "Гэ". А недавно вообще отчибучила... у нее спросили "Где мама?", на что в ответ получили ясное "Б%я" и улыбающийся вид ребенка с протянутым пальчиком, указывающим на маму...Так, что радуйся своему "Зю" и не волнуйся!"
Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна только с поднятыми по команде "хэндэ хох!
" руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Немного позитивчика! Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела.В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим).Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.Решаю его подождать.Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс:"Да,я это ,я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так нехватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее,тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!
Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой...
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой. Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Новости в ленте
"Четвертый <Индиана Джонс> не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
А Спилберг так на них надеялся...
Футбол, хоккей, Билан....
Нам везет.
Может начнем третью мировую войну.
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: КУДАБЛ%!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
Рассказал мой сотрудник, далее от его лица:
Как жалко что со мной фотоаппарата не было. Пошел выгуливать собаку, вижу - в траве деваха ползает, брюнетка, но как потом убедился - крашеная блондинка.
Она перед ЧЕРЕПАХОЙ подбрасывает мячик, и УГОВАРИВАЕТ! его принести!
Сегодня, новости РИАН.РУ:
Запрещенный властями Москвы гей-парад собрал в центре столицы около двухсот человек, в основном журналистов :)
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!c
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
Еду, значит на машине. Пробка огромная.Вот остановился перед светофором, и смотрю на лево.Вижу в лиловом запоре сидят четыре персоны: батюшка(за рулём), раввин, пастор и мулла.
Раввин держит в руках апельсин и оживлённо суёт его мулле, а пастор
показывает раввину мобильник и орёт несвоим голосом:
-Изя!!!Девочки ЖДУТ!!!
В развитие темы " ...техобслуживания автомобиля и слесаря..."
Волею судеб мне приходиться периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе:
строение и развитие половой системы
Ивановой Василисы
проверил преподаватель Петров П.П.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат...
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе.... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ.....
Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
- А ты разве вызывала их?
- А как же! Я уже битый час жму F1!!!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
У подруги кошка заболела лишаем. Но так как она была беременнна, кошку не лечили, дабы она родила здоровых коятят. Котят благополучно утопили, а лишай у кошки перешел в зупщенную фазу и ее пришлось усыпить! Логично же? Зато утопили совершенно здоровых котят...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Приходит письмо от ШЕФА! ( то есть все большие)
Видно, что с цировой подписью - тема письма, "Почему у курицы клюв, а не нос?"
Думаю, ну все - белая горячка...
В теле письма, "более широко этот вопрос можно воспринять как - "Работает ли цифровая подпись через веб интерфейс?""
Прочитал на упаковке с колбасой:
Великолукский мясокомбинат. До встречи НА прилавках!
Сами судите - не у прилавков, не за прилавками, а НА прилавках.
Это за кого нас держат уважаемые великолучане?
Повезла 6-ти летнего сына в детский сад. Из двора на мою машину выскакивает таксист. Выхожу и так красочно ему объясняю ситуацию, мол гондон, где права купил и т. п., таксист отмазывается как может. Вдруг из машины выходит мой сынок и изрекает:
- Ни х%я себе чуть резина не сгорела.
Садится в машину. Наступила гробовая тишина. Мы с таксистом молча повернулись сели в свои машины и разъехались. По дороге я думала как объяснить сыну, что говорить так нельзя, но так и не придумала, сама ведь ругалась, как сапожник.
По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: <Как Хиддинк делает это?>
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
В феврале 2007 Россия вступила в организованную Советом Европы Группу государств против коррупции (ГРЕКО). Увы, но чтобы стать членом этой престижной организации опять таки пришлось дать взятку .
|